热点资讯色站导航 测出重度抑郁，我600多天的自救之路
2023年夏天，我在一家感情参谋诊所连气儿作念收场三份量表，收尾骄横，我有重度抑郁。
对此，我有点诧异，又以为是意义之中——毕竟在踏入诊所之前，我照旧被躯体症状和惊恐发作折磨了十个月。胸闷、心慌、手麻、两眼发黑，我一度认为暴毙行将发生在我方身上。
从率先的额外惊恐，疾病火暴，到迟缓确信我方患有感情问题，再到尝试多样门径缓解抑郁，我照旧用了600多天。向外求，我尝试了瑜伽、冥想、感情参谋、阿育吠陀；向内求，我连接推翻我方往时的寰宇不雅和为东谈主之谈，学习“再行作念东谈主”。并不是总共门径都生效。有时，我会蓦地被我方的处境气得直掉眼泪，嗅觉我方像被困在了一派迷宫里，四处碰壁，找不到标的，只可站在原地。
如今的我照旧在连接的自救和失败中被扒掉了一层皮，依旧见识无光，不敢自拍，却不再以为我方被抑郁卡住了，我接受了抑郁症状的存在，也接受了不自信的，身心脆弱的我方。
“濒死感”之后，我半年进了五次急诊
往时的600多天里，我总在惦记我方下一秒就会死掉。
事情发祥于2022年9月的一个晚上，我帮一又友搬家，准备睡眠时照旧凌晨三点多。刚刚躺下，一阵千里闷感袭上胸口——我嗅觉我方的腹黑莫得力气跨越了。
那是一种让东谈主头脑清爽的无力感，我的两条手臂都变得冰凉而麻痹，心跳没了轨则，而且越来越慢，好像下一秒就要罢手跨越。
我困意全无，却又以为额外困顿，平时习以为常以致无法察觉的呼吸，此刻变得如斯千里重而困难。于是我加速了呼吸频率，来拒抗胸闷和心悸的感受，领导我方“我还辞世”。
这是我第一次感受到“失控”的嗅觉，任何不可念念议的，厄运的事情，接下来都有可能发生。
我的神经高度病笃，但是行动和头脑却比假想中沉着——也可能是这种无力感不允许我作念出什么剧烈的响应。我躺在床上，但愿这仅仅短促即逝的症状，或者一种错觉。但几分钟往时了，情况并莫得好转，我唤醒了躺在阁下的好友。
她把我扶到客厅，然后翻起了手机，说：“我好像在网上看过，你这种情况不可躺着，得坐起来。”她找出一篇医学博士录制的，对于暴毙的科普视频，启动一条一条地和我的症状对比。
在一又友的跟随下，我靠在沙发上逐步缓了过来，并莫得去病院。谢天谢地，我莫得暴毙。第二天朝晨，我劫后余生一般地走出一又友家，心里最坚毅的那堵城墙好像塌了，通盘东谈主散逸着畏俱和脆弱。此前，我一直清高身体健康，免疫力强，偶尔生病也不会影响我乐不雅的心态。我庸俗在网上看到对于熬夜暴毙的新闻，但我好像从没猜测，我方有一天也会在熬夜后阅历如斯畏俱的时刻。
原本我是如斯怕死。
开端，我以为这是熬夜和服务压力导致的一次性症状，休息一阵就会好转。那时碰巧十一，我回家透顶削弱了一周，什么服务都莫得作念。
但情况并非我想的那么浅近。在接下来的日子里，肖似的情况发生了无数次：心悸、胸闷、喘不上气、手麻、手抖，有时还会产生那可怕又老到的“濒死感”。这些症状好像一团只吊挂在我头顶的乌云，会在职何时候，任何地点“突袭”我，每次的症状又略有不同，让东谈主琢磨不透。从十一竣事到来年春天，差未几半年的时候，我捂着胸口投入急诊的次数不下五次，北京、上海、旧地都有我因此奔向病院的身影。
我第一次因此去急诊，是在十一事后的没几天，那是我第二次发作：周五下昼，立时要放工，我坐在办公室里，蓦地嗅觉呼吸困难。开端，我仅仅猜想办公室太闷了。但回家之后，我胸闷的症状不仅没缓解，左手反而启动微微发麻。我在网上看到过，这是腹黑病发作的症状之一。猜测这里，我不由得从沙发上站起身，念念考了几秒钟，出发前去病院。
到病院时照旧将近九点了，加上疫情管控还未竣事，病院里空空荡荡。我迤逦在急诊室和大楼里作念了心电图、心肺CT、抽血，收尾除了心跳有点快，其他阵势都莫得问题。
医师一张张地翻着我的检测回报，蓦地昂首问我：“最近压力大吗？”
我先是一愣，接着鼻子不由自主地酸了起来，眼泪顺着鼻翼流下来，很快浸湿了口罩。
我有点说不出话，于是点点头。
接着，医师给我开了一些舒徐神经的中成口服液，还开了另一种缓解腹黑问题的药片，但吩咐我，除非以为胸闷得缓不外来，不然不要轻松服用。
开药的时候，医师劝我稳健调整心境。我的眼睛就像关不上的水龙头，止不住地抽泣。我以为窘态，又有点闹心——窘态是因为，我是来看腹黑的，收尾被医师“话疗”了，还在东谈主家眼前大哭。闹心的原因我其时也不知谈，只以为这是一种一直深埋心底的心境，医师的话让它在今天破土而出。
再其后，我又在北京的地铁上发作过一次，亦然毫无征兆，我蓦地以为喉咙被什么堵住，蓦地窒息，接着咫尺一黑，嗅觉我方立时就要晕往时。
这时正好车门开了，我强撑着走下车厢，向出口的服务主谈主员乞助。她以为我是低血糖，给了我一个座位和一杯滚水。途经的大姨解开我的领口和袖口，收拢我的双手，用劲按住虎口上的一个位置，一边掐按，一边指导我作念深呼吸。我闻着她身上散逸出来的浅浅的中药味，头脑一派空缺。
服务主谈主员给我叫了救护车。我在病院一通查验，收尾和前几次一样，一切平时。我的闺蜜听闻，从公司请假，赶往病院。我无助地抱住她，号咷大哭，问她：“我到底是奈何了啊？”那场景于今明日黄花。
零碎的作息，与健康火暴
我发现我方每次发作时都会大哭，这少许让我嗅觉奇怪。在网上查阅贵寓的时候，许多与我症状相似的东谈主开端都以为是我方有腹黑病，但临了大都确诊成了另一种疾病——惊恐发作。
“百度健康”对惊恐发作的证据是：一种出乎巧合的惊恐体验，庸俗被形容为濒死感，畏俱感，一般由压力大、过度病笃、际遇要紧打击引起，发作时会出现腹黑症状（腹黑不适、胸闷、心跳不轨则等）、呼吸系统症状（呼吸困难，气短等）、神经系统症状（头晕、昏倒、出汗、发抖等）。
但是，由于其中的一些症状和腹黑疾病的症状相似，是以患者需要仔细区别。
闺蜜也认为我的心境出现了问题，她说，我对身体健康的火暴，可能恰是触发这些症状的原因。
我领路这种猜想。毕竟我照旧进了五次急诊，作念了五次心电图和心肌酶查验，还去过一次心内科，作念了腹黑彩超和呼吸谈的查验，但收尾都是一切平时。
尽管如斯，我如故我方在百度上搜寻着确诊腹黑病的多样门径：平板贯通实验，冠状动脉造影。我念念索着要不要去病院作念这些阵势，但被讲述莫得必要，尤其是后者，基本是腹黑病严重到要作念手术的东谈主才会作念的查验。
这对我来说是最疾苦的收尾。夸张点说，要是医师给我确诊，我可能反而会放下心来。我怕的不是患病，而是我方反复出现的症状得不到一个合理的证据，这种悬而未决的情况让我畏缩。固然说惊恐发作不错完好证据我的一切症状，但我老是在想：万一我真的是腹黑病呢？万一我以为我方是感情问题，收尾错过颐养时候呢？
其后，我还产生了肠胃不适的症状，比如嗳酸，消化不良，烧心，并因此吃上了颐养胃病的药。当今想想，这可能亦然心境问题引发的，但其时的我深信我方身体有问题，对药物产生了一种感情依赖。（作家供图）
我之是以深信我方有腹黑问题，是因为我知谈我方在第一次发作前的日子里，过着如何的生存。
不知谈从哪天启动，熬夜就酿成了我的日常。由于特殊的服务模式，我每天的放工时候不固定，有时不错拖到晚上八九点钟。除此以外，每天满满当当的排期让我堕入了一种业务火暴的心境，我庸俗熬夜服务，有时一连几天都会服务到凌晨三四点，把阵势收尾再去睡眠，还有一次生生熬到了凌晨。
服务的阵线太长，侵占了我的休息时候，但我并莫得选拔在加班后持紧休息，而是启动袭击性熬夜：假如服务在九点竣事，我依然会慢悠悠地作念饭，吃饭，看电影色站导航，作为对我方加班的一种心境抵偿。有时候，我看着电影就会在沙发上睡着，醒来已是三点多，电影还在自动播放着。
还有那么一两个周末，我整宿和远在澳洲的好友打电话，一打等于五个小时，聊完天都亮了。
当今回忆起来，那时我的服务和文娱负荷都已达到极限。
但是，我其时并莫稳妥回事，因为我身边的东谈主都在晚睡。好友正在备考，每天地了班还要学习，有时学到崩溃大哭。我的雇主似乎也很少在12点前睡着，我曾听他提到过我方有些失眠，我嗅觉他也有点燃暴。
好像始于2022年头，那会儿我的景象劳苦而火暴，又好像更早，年青的我额外消费着我方的元气心灵，膂力和精神。终于有一天，身体发出了不屈，而况凯旋地吓住了我。靠近身体发出的愤怒和挞伐，我唯有畏俱。
看见我方的心境
惊恐发作期间，最难的等于靠近发作时产生的畏俱，然后放下畏俱。咱们都知谈直面畏俱的进击性，然而操作起来太难了，尤其是惊恐发作的时候，那种热烈的濒死感总会激励我对圆寂的额外畏俱。为了让我方活下来，我的第一响应等于去病院，找东谈主救我，不然等于等死。
这亦然为什么，每次发作时，我都会在“身体问题”和“感情问题”之间纠结，不停地审判着我方，好像是感性和心境的抗争。如故一位一又友在我家借宿时目睹了我的症状，唤醒了我对心境的疼爱。
她是我从学生时期就结识的一又友，有天晚上她在我家借宿时正好赶上我的再一次惊恐发作。那时亦然晚上，我的左手蓦地启动微微发抖。我坐窝想起了前几次发作，心里病笃起来，我对一又友说：“我的手又启动抖了，我以为我要去一回病院。”
她对我最近频繁“发病”的情况略知外相，但她莫得选拔坐窝出发，而是对我说：“要是你需要去病院，咱们随时都不错往时，不消惦记。但是你先告诉我，你当今是什么感受？”
我有点互异，心想“这都什么时候了，还让我感受心境？”不可去病院的我有点浮夸，但如故念念索了几秒，然后告诉她：“狭隘。”
“狭隘什么？”
“怕我万一出了什么问题，不坐窝去病院就会来不足了。”
其实自从第一次深宵发作后，我就把一又友发给我的那篇讲暴毙的视频负责看了一遍，还翻阅了许多肖似的内容。在许多案例中，许多心梗，脑梗的东谈主之是以能够化险为夷，等于因为送医实时。这导致我每次一以为额外，就想坐窝冲向病院。
一又友以为我的身体莫得问题，是我太畏俱了。回头看，我能领路她的判断，毕竟此前我照旧去了屡次病院。这些检测收尾能在其时给我安抚，但下一次胸闷的嗅觉再出现，我如故会选拔去病院。
“万一呢？”这个念头总在我心里缠绕。万一我的腹黑真有什么难以察觉的差错呢？我把病院当成了我的“安适剂”。只消跻身病院，我的一些症状就会蓦地减轻。可能是因为我感受到了安全——至少我在接下来的几个小时里要是蓦地犯病，不会没东谈主发现。
我的一又友像是识破了我的火暴和对安全感的渴慕。她一再领导我，我很安全：家里有缓解腹黑问题的救急药，外出不到一千米就有病院，一切都来得及，不要惦记我方的生命劝慰。
“当今，你还惦记什么？”她问我。
“我的手，它一直抖。”我把胳背伸直，让她看着我不受约束的手臂。
“然而就算它一直发抖，又能如何呢？”她反问我。她让我感受，我方到底是真的腹黑不舒心，如故把手抖算作了一种危急信号，惦记我方接下来会再腹黑不舒心，从而提前启动火暴。
“你惦记接下来会发生的事情——胸闷，心悸——当今是不是都还莫得发生？”她问我。
好像是的。
在咱们的一问一答之间，她连接抛出的问题像一台正在运行的挖掘机，少许少许地挖掘着我心中的一堵厚厚的土墙。直到临了一个问题问完，村上里沙兽皇及图片这堵墙上终于被挖开了一个小洞，光芒从外面照耀进去，我好像看见，墙里站着一个庸东谈主，在昏黑中惊惧失措。
是啊，就算手在抖又能如何呢？我的张皇逐步褪去。
每次惊恐发作，我就像阿谁站在昏黑中的庸东谈主，因为看不到我方而倍感张皇。我的一又友一语谈破地指出，我正在为还未到来的事而病笃。这是典型的火暴心境。
一朝你心上的那堵墙有了一个穴洞，趁势扒掉剩下的部分就容易许多了。她一直在指导我说出我方的感受。在某个蓦地，我闹心地哭了出来，告诉她：“我以为我方没东谈主爱了。”
说出这句话，我有点巧合，但也轻装上阵。
更准确地说，我以为我方的生存被多样“凯旋”办法填满了：那时我因为服务原因庸俗参加酬酢酒会。开端，我有些享受“被邀请”和“与东谈主流畅”的感受——在傍晚收支多样掩盖风雅的局势，身边环绕着眼花头晕的好意思食和好意思酒，耳边连绵连接地传来列国讲话。在这种氛围下，大众都研究着各自的交易或创业阵势，自信地展示着我方的后果：曝光量、收益、粉丝数、投资东谈主…尽一切可能寻找着潜在的结合契机。这是商务拓展中十分进击的一环。
但这些所谓的凯旋办法，其中的为东谈主处世之谈，我并不享受，有时也不招供。时候长了，我有些困顿。我并不擅长作念商务拓展，别东谈主口中的资源，利益互换，我都不太会权衡。我庸俗以为我方与这种场合沉寂失容，但是在场的每一位都深嗜深嗜勃勃，深嗜深嗜勃勃地接头着我的服务，我老是将就我方打起精神，以相似的温煦恢复他们。
这种他东谈主眼中年青有为的凯旋错觉环绕着我，让我给我方的服务附加了不一样的色调：更多的职责感，更多的真谛真谛，更多的压力。时候一长，我就健忘了我方真确需要的，其实是在傍晚放工后能够脱离服务，一个东谈主回到家作念作念饭，望望电影，以致发怔住。
以往，健身亦然我周末最可爱的行动。但是在惊恐发作前的那段时候，健身酿成了我的解压方式。除此以外，我还袭击性地参加酬酢行动，落拓地喝酒，参增加样东谈主的约会——这些行动都和平时的我以火去蛾中，但是在此时此刻，它们都成了我发泄压力的出口。
意志到这少许，我也知谈我方为什么会以为没东谈主爱了——我失去了“我方”，活成了一个追赶外界招供的空腹东谈主。
我的自救之路
我正在阅历一种从未体验过的生存。惊恐随时可能发作，寻找原因的历程就像是在迷雾里寻找前途，莫得涓滴眉目，不知从何下手。
大大都东谈主给我的建议是感情参谋，但那不是我的第一选拔，我想找到愈加立竿见影的办法。番来覆去的惊恐发作照旧把我折磨的方寸大乱，精神明锐，脆弱得像一件刚出土的瓷器：我不可给与少许争吵，不可喝咖啡或酒，不可看恐怖电影，以致不敢外出。其时碰巧2023年春节，《狂飙》正在热播，但我没看，因为它的片头曲太诡异了，我的腹黑受不了。那时我最爱看的等于《帕丁顿熊》。
我着手启动尝试的是冥想和早睡，因为它们都能很好地约束心率：闭上眼，深呼吸，把稳健力拉回我方的身上，感受身体的每一个部位。
在健康的时候，咱们对身体的感知简直莫得，眼里和心里关注的都是外面的寰宇。许多冥想，瑜伽以致阿育吠陀的权衡指出，东谈主的身体能对心境作念出感知和响应，但咱们习以为常的，“外散”的稳健力，削弱了头脑和身体的集合，从而削弱了咱们对我方心扉的感应才气。未被感应和处理的心境在身体中积存，最终以极点的样式爆发出来，比如我的惊恐发作。
对冥想的学习和履行的确缓解了我的病笃，配合早睡，我感受到了久违的削弱。但是，“反作用”也随之而来：我启动过于依赖冥想和早睡这两种器具，以致有点过甚，对我方的“困意”产生抵触心境。换句话说，我条款我方在犯困前就躺在床上，一有困意必须坐窝入睡，不然就会病笃，惦记惊恐发作会再次发生。
阿黛尔有句歌词精确地形容了我其时的心态：“In these crazy times I hope to find something I can cling on to.”这种嗅觉就像一个溺水之东谈主死死收拢一块激荡的木板，把总共生的但愿都交付于此。早睡和冥想等于我的“救命木板”。
几年前，我采访过一位乳腺癌康复者，她说我方在患病时，对健康的男友产生了一种病态的依恋：她仿佛想要以爱情作为纽带，紧紧依附在对方的健康与坚固之上，因为这两点都是她其时最想要的，亦然她最缺少的。
如今再想起她的形容，我的领路又深了一层。我对冥想的依赖，也来自于我方对“安全感”的渴慕。但可笑的是，我固然每天都活得蹑手蹑脚，可内心依然兵荒马乱。
倾吐亦然我率先尝试的办法。以往，我不是一个爱乞助的东谈主，遇到问题老是可爱默然承担，我方不停。一又友指导我说出我方“缺爱”的内心感受后，我意志到了倾吐的力量，启动和许多东谈主共享我方的火暴症状和惊恐发作的阅历，而况得到了许多出东谈主意想的撑持。
有些东谈主固然和我安详不久，却对我开释出了无尽善意：和我叙述我方如何渡过了最难过的日子，陪我出去吃饭，给我拥抱，为我唱歌。
天然，也有些东谈主认为我在小题大作念，其中一部分在得知我的景象不好后默然离开了我的生存，还有东谈主直肚直肠地说，我仅仅遇到了困难，东谈主东谈主都会阅历低谷，没到得病的地步。
在倾吐的历程中，我又看到了我方身上包袱着“受害者”的影子：不停地扒开我方的伤口，但愿获取总共东谈主的可怜，安慰与爱。
让总共东谈主爱我，领路我，这显著不试验。要是我把我方的景象绝对交给别东谈主来掌控，可能永久也康复不了。这时候，我照旧意志到了我方最大的问题：莫得爱我方。但奈何作念才算是爱我方呢？看似浅近的三个字，难倒了我。
在自救的路上停滞不前，2023年夏天，我最终选拔了感情参谋。
参谋师让我在电脑上填了一堆量表，我填的很快，点击提交后，“轻度火暴”和“重度抑郁”的字样出当今我咫尺。
对此收尾，我有点吃惊。在我的印象中，重度抑郁的患者庸俗有轻生的念头，而我以致不错算是怕死。阅历了反复的惊恐发作和迤逦在病院中的日子之后，我从来莫得如斯重视过生命。对于其时的我来说，辞世是本能，但辞世干什么？我还没想好，什么都不干也不错，先辞世就行。
第一次参谋，参谋师让我给她讲讲，到底是什么困扰了我，我一下子说出了许多：频繁换服务却老是不怡悦；想要放洋服务却被家东谈主清贫；莫得了了的东谈主生和奇迹标的……
讲着讲着，我嗅觉我方的生存确切一团乱麻，但又不宁肯我方稀里费解地过下去。
参谋师听完，莫得追问，也莫得建议，仅仅给我讲了几个观念，比如和母亲的共生绞杀关系，比如颠倒的马斯洛需求，和过于强大的超我。对于每一个观念，她都点到为止，每次我想进一步接头时，她都显得半吞半吐，仅仅对我微微一笑，说：“我哪知谈（你该奈何办）啊？”然后启动告诉我，她以前阅历了如何的至暗时刻，她是如何经感情学从中逃走，蜕酿成今天的容颜。
我的第一次参谋持续了一个半小时，这亦然我临了一次参谋。好像我应该对峙下去，但是她半吞半吐的颜色和奥秘兮兮的魄力让我难以对她敞快活扉。她的参谋用度并未低廉，我再也没去过。
自救之路上，偶尔会感到十分祸患和茫乎，只好在晚上发一个谁也看不见的一又友圈来表达心境。
“祛除”之后，我的心结迟缓消亡
自我救援的历程有点像自我重建的历程，我一直在尝试多样门径，却一直在碰壁，中间一度感到茫乎，以致比刚启动惊恐发作的时候还要茫乎，至少那时候我还有一个明确的办法——减少惊恐发作的次数。
直到尝试了感情参谋，依然无果后，我“祛除”了自救。
准确地说，并不是祛除自救，而是不再执着地寻找一种本事，也不再渴求惊恐发作立时从我的生存里消亡。
那一个半小时的感情参谋并非毫无须处。在参谋师的斗室间里，我把往时几十年来发生在我方身上的，简直总共的不快活都讲了出来，包括那些我以为照旧跟着时候被我遗忘的事情。但是讲起它们时，我依然会心境清脆，以为闹心或愤怒，也会抽泣。这时我意志到，那些事情并未被我透顶放下，仅仅出于一些原因，我强行劝我方放下。“放不下又能如何呢？莫得本体真谛真谛”，“父母亦然为我好”，“毕竟我也有错”，“你不配，因为你失败过”，这些都曾是我对我方的劝告和批判。
既然我压抑了这样多的负面心境，那么惊恐发作的原因并非是服务压力或者熬夜那么浅近，而是有着持久的积淀。
“你真的闹心了。”我蓦地在心里对我方说谈，“难怪会有这样多的眼泪。”我真的很想给我方一个拥抱。
在此刻，我接受了惊恐发作的存在，也接受了一直要承担惊恐发作的，不自信的，身心脆弱的我方——我凭什么以为我方能通过一两年，以致几个月的时候，就能把积聚了这样多年导致的惊恐发作驱逐呢？我照旧很拒接易了，为什么还要为难我方呢？
这听起来是一个很容易想通的道理，也不是什么“开悟”级别的阐明。但是在全盘接受我方的厄运和无助的那刹那间，我嗅觉胸口原先一直有点堵塞的场所好像又启动迟缓怡悦了。
偷拍自拍视频在此之后，一些神奇的，以致不错称得上奇怪的事情启动发生——从2023年的冬天启动，我的身体启动自愿地开释压力。
有一天，我听着歌走在街上，蓦地以为浑身都被一种无形的东西拘谨，一种热烈的空想随之露出——我想原地起舞，以最大的幅度展开双臂，迈开双腿，挣脱镣铐。
于是，我就在马路上扭了起来，伴跟着唯有我能听见的音乐。
还有一天朝晨，我靠近空空荡荡的房间，蓦地歇斯底里地喊叫起来。不是惊声尖叫，而是一种低千里的，发自肺腑的嘶吼。伴跟着胸腔的滚动，我嗅觉附着在心底最深处的一些恶浊逐步零散，跟着声息消亡在房间里。
对于我方这些分裂时宜的，歪邪的想法，我感到惊诧。但每次作念完这些异事，我总会以为心灵得到了洗涤，随后流下知足和削弱的泪水。阅历过这些后我终于明白，有些在大众场合作念绝顶怪举动的东谈主，他们可能正在自救，不要哄笑他们。
这600多天的探索，其实不啻对于自我，我的友情也因为我的抑郁变得愈加坚固。2023年夏天，感情参谋后没多久，一又友从欧洲归国，邀请我去她家住上几天。期间，她主动和我聊起了我最近的阅历，而况给了我许多真挚的，中立的建议，而非一味的安慰。
我还记起她负责地对我说：“东谈主有的时候，等于会钻进牛角尖里，我亦然。但我但愿能用我的教授，帮你看到一些你以前没看到的那一面，说不定你一下就想通了。”
她说的没错，对于那些困扰我的，打击我的旧事，她提议了许多不一样的视角，有些话让我豁然天真。
其实，哪怕在抑郁之前，我也不太可爱恳求一又友的匡助。和一又友相处的那几天，我在她的指导中袒露馅我方的脆弱，得到的不是哄笑或评判，而是她的尊重，和对我忠心的撑持。和她聊完的那天，我以为我方被一朵壮健的云团包裹着，邻接着，感到无比安全：原本我的一又友并不留神看到我厄运的一面，她接管的是最的确的我。
从那以后，咱们的关系也变得愈加坚固，因为咱们都知谈，非论如何，咱们都甘心忠心匡助互相，而非孤军作战。
如今，我依然会时时时地胸闷，心口发紧，或者蓦地头晕，但我照旧不错笔底生花地应付。更进击的是，在这600多天的畏俱、脆弱、无助和连接尝试中，我学会了关注我方的心境，顾问我方的身体，还学会了更好地爱一又友，爱我方，接管我方的一皆。
作家：Hannah
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